逃出幼儿园

逃出幼儿园
忘记在我几岁的时候，母亲第一次送我去幼儿园。那一天，我哭的撕心裂肺，感觉像是一只要被屠宰的猪，马上就要与这个世界生离死别。

我现在仍然记得母亲当时冷漠的脸，看到那些不认识的老师对我皱着眉头，还有那些陌生的小孩子没心没肺的欢笑。

没有人在乎你的感受，我真觉的自己就要被屠宰了。

一切都结束以后，我被安排在班级中间的位置，不一会老师不知道去哪里了，我坐在那里独自一人大哭，周围的小朋友玩的热火朝天，把我完全当作空气。班级的吵闹声盖住了我的哭声……

哭了好一阵子，我开始冷静下来，抽泣着看着周围，发现那么久老师都没有回来，慢慢的萌生要逃跑的念头，心跳加速，终于在某一刻我起身离开了教室，摸着墙边一步一步的溜出了教学楼，疯狂的跑过楼前的大院，跑出了大门……

忽然我站在那里，眼前的一切都是那么的陌生，这是我第一次独自一人面对陌生的世界，我不知该往哪走，我大哭了起来，在幼儿园门口，孤零零的大哭起来。

哭泣中，我眼前的一切都消失了，剩下的只有无助。

不知过去多久，一个操着南方口音的女人停下自行车过来关心的问我，小朋友你家在哪里啊，为什么在这里哭啊？

在那一瞬间，我感觉有救了，我说，我想回家，回姥姥家。

那个人说，你认识路吗？

我说，就是往前走就是姥姥家。

别说，那时候的社会治安真好，人真好。这个女人把我放在车筐里，硬是在我的瞎指挥下把我送回了家。

一进门，我看见妈妈正在拖地，那一刻泪水又一次奔涌而出，扑向妈妈大哭起来。而妈妈脸上先是惊讶，然后等来的不是我期待的温柔安慰，而是愤怒。对，母亲把我骂了一顿，然后立刻马上又把我送了回去，甚至没有跟那个送我回来的好心人认真道谢。

第二次，我又回到幼儿园，这一次我平和了很多，虽然我无法明白周围的小朋友为何会如此开心放松，但我知道，我是无法逃离这个“世界”的……

有的人会说，幼儿园的事情你都记得这么清楚啊？

很可惜，我天生如此，这或许是上天赐予的礼物，或许也是一种诅咒……

幼儿园，我安安稳稳过了三年，再也没找事，乖的很。因为第二次被送去时，我看清了所有人的态度，我明白了……在这个空间里，他们是真正的王，我无力抗争……

在幼儿园我们经常玩一种玩具，就是一空的正方体，每个面都有镂空的图形，在正方体里面有和图形一样积木。小朋友先把积木都倒出来，然后找对的积木对应正确的图形，就能把积木塞回去。

而且老师会组织全班分组比赛，赢了就有饼干可以吃，而我，每次都能够赢得饼干。

为什么？

因为，我能让所有积木从立方体的一个面全进去，这样不用对图案了，当然很快。

怎么做到的？

很简单，因为立方体和积木都是塑料的，我直接放地上用脚把积木踹进去就是了……

每次都有小朋友说我犯规，我当时也觉得愧疚和脸红。

可你到底是想吃饼干，还是想遵守规则？既然你知道自己想要什么，又有什么好愧疚和脸红的？我们总是忘记了自己强者的荣耀，而活在别人的眼睛里……

打破规则真的那么十恶不赦吗？

当然不是，这个世界从来都是公平的，所谓的不公平，都只是那些吃不到饼干的低能儿，发的牢骚罢了。

曾几何时，我也开始发牢骚，像那些低能儿一样。社会不称这种人为低能儿，而是叫做“愤青”。当年的我不是低能儿，但“幼儿园”待的时间长了，我也是了。

我从低能儿阶段重新走出来，整整用了十年时间。为什么用了这么久？因为这期间周围有无数人想要拉低你的智商，不让你走。

虽然时间很长，不过我已经很庆幸了，因为大部分人一生也走不出来了……

我是一个很墨迹的人，这种习惯真的是人生巨大阻碍，这是从我上学第一天开始养成的，我讨厌上学，因为那是更高级的幼儿园。

每天最后一个到校，最后一个离校，不想每天早早进入那个没自由的地方，我也很享受放学后到家前的那一刻悠闲。

小学5年级时，有一天放学的时候，我忽然想到了一些问题……

我还要上几年学？这种痛苦的日子到底还要过多久？算算有十几年啊，天啊！然后呢？和我周围的大人们一样上班下班，上班再下班？这又跟上学有什么区别呢？这就是人生吗，这就是我活着的意义吗？

想到这里，我居然痛苦到呼吸困难，趴在桌子上好久才缓过来。

我到现在回想时，仍然能够感受到，当时那窒息般的痛苦……

呵呵，当时痛苦的我也想能够随波逐流，真心的想变成行尸走肉，和周围人一样，这样我就能放下，不再纠结。可惜我真的遭受了诅咒，我就是无法欺骗自己。

还好，时间从来没有停下脚步，还好，一切都会过去。

只要不停下脚步就能看到更多更美的风景。前进的过程中，我了解到这个世界不仅仅是我想象中的苟且，真的还有诗和远方。

当所有人都选择稳定，选择上班下班，再上班再下班的“康庄大道”时，我毅然决然的选择了“不走正路”。

二十多年的同化作用，让我在做出选择的时候忽然感觉到巨大的恐惧，如洪水猛兽。我也清楚的明白了，为什么那么多人无法逃离，甚至拼了命的拉自己的孩子下水。

还好……

我到现在仍然能够记起，当时逃离幼儿园那一刻所鼓起的勇气。

站在幼儿园的大门外，那是我有生以来第一次面对自己的选择，面对一个完全陌生的世界，恐惧的我大脑一片空白。

直到现在我也没多么坚强，跟上幼儿园时的我一样，面对恐惧大声哭泣，渴望有人能够来帮我，渴望这个世界会站在我这边。

但现实一次次的让我明白，一切还是要靠自己。

无法变的行尸走肉，无法同流合污，就注定要与众不同，而每一次与众不同的选择何尝没有风险。

面对未知，我们每个人都会害怕，甚至害怕到浑身发抖。但，问问内心的自己，是选择老老实实的坐在那里，跟周围人一起苟且，还是大哭着选择走自己的路。

我知道，周围人没有恶意，只是他们无法逃离自己的圈子，也从来没有见过外面的景色。毋庸置疑，他们苦口婆心的跟你讲的，都是他们认为最好的。

但可怕的是，这种所谓的爱，就是那个你永远无法逃离的“幼儿园”。大家以“爱”的名义，冷漠的将你关在里面，以“为你好”的名义，让你无话可说，作为凡人真的很难挣脱……

对于这个“幼儿园”，让我忽然想起一句话。

“你是要当一辈子懦夫

还是要当英雄，哪怕只有几分钟

你需要的不仅仅是勇气

来自心底的革命呐喊，只为惊醒少数人”

当时我就想，为什么只能惊醒少数人？是因为呐喊的声音不够吗？我百思不得其解。

后来有一天我终于想明白了……

能够站在幼儿园大门之外的，只有少数人。